이별 후 후폭풍. 그 사람도 과연??

안녕하세요 연애의자격 유빈쌤이에요!

헤어진 남자친구 때문에 힘든 시간을 보내다 보면 한 번쯤 이런 이야기 들어보셨을 거예요.

• “남자는 헤어지고 나서 뒤늦게 후회한대”
• “여자는 처음에 힘들고 남자는 시간이 지나야 힘들어진대”
• “가만히 기다리면 언젠가 연락이 올 거야”

그런데 참 이상하죠? 분명 남자는 시간이 지나야 후폭풍이 온다고 했는데, 한 달이 지나고 두 달이 지나도 아무런 연락이 없는 경우가 있거든요.

오히려 헤어진 뒤 더 잘 지내는 것처럼 보이기도 하고, 새로운 사람을 만나 연애를 시작하는 경우도 있어요. 그럴 때면 '나를 정말 사랑했던 게 맞을까?', '우리 사이가 그 사람에게는 별 의미가 없었던 걸까?' 하는 생각까지 들 수밖에 없겠죠.

그런데 여기서 한 가지는 꼭 짚고 넘어가고 싶어요.

**후폭풍이 오지 않는다고 해서 반드시 사랑하지 않았던 것은 아니라는 거예요.**

실제로 사랑했던 마음과 헤어진 뒤 다시 만나고 싶은 마음은 조금 다른 문제거든요. 상대를 그리워하면서도 재회를 선택하지 않는 사람이 있는 반면, 한동안 아무런 연락이 없다가 관계를 다시 생각하게 되는 사람도 있어요.

그렇다면 이런 차이는 왜 생기는 걸까요? 오늘은 이별 후 남자에게 후폭풍이 찾아오지 않는 이유와, 이런 상황에서 재회를 원한다면 무엇부터 살펴봐야 하는지 이야기해 보려고 해요.

결론부터 말씀드리면, 남자라고 해서 헤어진 뒤 반드시 후폭풍을 겪는 건 아니에요. 이별을 받아들이는 방식은 성별만으로 결정되는 게 아니라 그 사람의 성향이나 연애 과정, 이별을 선택했던 이유에 따라 달라지기 때문이에요.

그런데 인터넷에서 재회 방법을 검색하다 보면 이런 이야기들이 정말 많죠.

1. 남자는 헤어지고 시간이 지나야 후폭풍이 온다
2. 정말 사랑했다면 언젠가는 반드시 연락한다
3. 한 달 정도 연락을 끊어야 자신의 소중함을 깨닫는다

한 번쯤 들어보셨을 이야기들이죠? 그런데 정말 모든 남자가 그럴까요?

조금 다른 예시를 들어볼게요.

• “여자는 다 명품백 좋아하잖아”
• “여자는 잘생긴 남자보다 돈 많은 남자를 좋아해”
• “여자는 예쁘다는 말만 해주면 기분이 풀려”

이런 이야기를 들으면 어떤 생각이 드세요? 물론 실제로 그런 취향을 가진 여성분들도 있겠죠. 그런데 모든 여성이 그렇다고 하기에는 좀 억울하지 않나요? ㅎㅎ

누군가는 선물보다 함께 보내는 시간을 더 중요하게 생각하고, 누군가는 경제력보다 자신을 이해해 주는 사람에게 더 큰 매력을 느끼기도 하니까요.

남자도 마찬가지예요. 같은 남자라는 이유만으로 헤어진 연인을 그리워하는 시기나 이별을 후회하는 이유까지 똑같을 수는 없어요.

어떤 남자는 헤어진 직후부터 상대의 빈자리를 크게 느끼지만, 어떤 남자는 이별을 결정하기까지 오랜 시간 고민했기 때문에 오히려 헤어진 직후 마음이 편해질 수도 있겠죠.

**그러니 남자 후폭풍을 이해하려면 '남자는 원래 어떻다'라는 이야기보다 내가 만났던 남자친구가 어떤 사람이었는지를 먼저 살펴봐야 해요.**

평소 갈등을 어떻게 해결했는지, 연애에서 무엇을 가장 중요하게 생각했는지, 이별을 이야기하기 전 어떤 문제를 반복해서 꺼냈는지 말이에요.

그런데 많은 분들이 이런 부분은 놓친 채 '남자는 원래 헤어지면 후폭풍이 온다니까'라는 말만 믿고 기다리세요. 그러다 정작 두 사람의 관계에서 무엇이 문제였는지 돌아볼 기회까지 놓치는 경우도 있고요.

이별 후 남자에게 후폭풍이 오지 않는 이유는 여러 가지지만, 그중 하나는 **관계에서 얻었던 행복보다 다시 만났을 때 겪어야 할 어려움이 더 크게 느껴지기 때문**이에요.

특히 반복되는 갈등이나 달라진 생활환경, 결혼처럼 현실적인 문제로 이별했다면 상대를 그리워하더라도 재회까지 생각하기는 어려울 수 있어요.

이 부분은 우리가 누군가와 연애를 시작하는 이유를 떠올려 보면 조금 더 이해하기 쉬울 거예요.

여러분은 전 남자친구를 왜 사랑하셨나요? 단순히 그 사람이 남자라서 좋아한 건 아니었을 거예요.

처음 봤을 때 외모가 너무 마음에 들었을 수도 있고, 무심한 듯하면서도 나를 챙겨주는 모습이 좋았을 수도 있겠죠. 다른 사람들과 달리 대화가 잘 통한다거나, 함께 있으면 괜히 웃을 일이 많아지는 사람이었을 수도 있어요.

또 어떤 분들은 안정적인 직업이나 성실한 생활 태도, 가족을 대하는 모습에서 미래를 함께하고 싶다는 생각을 하셨을 거예요.

이유는 사람마다 다르겠지만 분명한 건 하나예요. 그 사람과 함께할 때 내가 좋았던 무언가가 있었다는 거죠.

우리는 그 가치를 느끼기 때문에 연애를 이어가요. 피곤한 날에도 시간을 내서 만나고, 원래는 관심도 없던 취미를 함께 즐겨보기도 하고, 상대가 좋아하는 음식을 찾아보기도 하죠.

왜 그렇게까지 할까요? 좋아하니까요. 정확히는 그 사람과의 관계가 내게 주는 행복이 그만한 노력을 할 이유가 되어주기 때문이에요.

그런데 여기서 한번 반대로 생각해 볼게요. 남자친구도 처음에는 여러분과의 관계에서 분명히 좋았던 것들이 있었을 거예요. 그런데 시간이 지나면서 그 이유들이 하나둘 사라졌다면 어떨까요?

가장 흔하게 생각해 볼 수 있는 건 반복되는 갈등이에요.

처음에는 여자친구의 밝은 성격이 너무 좋았어요. 힘든 일이 있어도 함께 있으면 웃게 되고, 별것 아닌 이야기를 나누는 시간조차 즐거웠거든요.

그런데 연애가 길어지면서 만날 때마다 서운한 이야기가 쌓이기 시작해요. 처음에는 달래주기도 하고, 서로 맞춰보려고 노력했겠죠. 하지만 같은 갈등이 반복되다 보니 어느 순간 여자친구를 만나러 가는 길이 즐겁기보다 부담스럽게 느껴지기 시작하는 거예요.

이런 경우에는 헤어진 뒤 여자친구가 보고 싶어져도 다시 만나면 똑같이 싸우게 될 것 같다는 걱정이 먼저 들 수 있어요.

생활환경이 달라진 경우도 마찬가지예요.

서로 쉬는 날이 비슷해서 매주 데이트를 할 수 있다는 게 참 좋았는데, 직장이 바뀌면서 한 달에 한 번 얼굴을 보는 것조차 어려워졌다고 해볼게요.

서로 사랑하는 마음은 여전할 수 있어요. 그런데 한 사람은 기다리는 시간이 너무 외롭고, 다른 한 사람은 바쁜 와중에도 계속 미안해해야 하는 상황이 반복된다면 어떨까요?

이럴 때는 누구 하나가 잘못했다기보다 이전처럼 연애를 유지하기 어려워진 상황 자체가 이별의 이유가 될 수도 있는 거예요.

마지막으로 결혼이나 미래에 대한 문제도 빼놓을 수 없겠죠.

연애할 때는 정말 좋았던 사람이에요. 그런데 막상 결혼을 준비하려고 보니 가족의 반대가 너무 심하거나, 경제적인 문제나 생활 방식의 차이가 생각보다 크게 느껴질 수도 있어요.

이런 상황에서 상대는 '좋아하는 마음은 있지만 우리가 정말 잘 지낼 수 있을까?', '다시 만나도 결국 같은 문제로 싸우게 되는 건 아닐까?' 하고 생각할 수 있다는 거예요.

물론 이런 이유로 모든 사람이 이별을 선택하는 건 아니에요. 같은 문제를 겪더라도 함께 해결하려는 사람도 있고, 버틸 수 있는 여력이 사람마다 다르니까요.

다만 여기서 중요한 건 **상대가 나와의 관계를 떠올렸을 때 어떤 감정이 먼저 드느냐는 거예요.**

좋았던 추억이 먼저 떠오르는 사람도 있겠지만, 반복되었던 다툼이나 해결되지 않은 문제가 먼저 떠오르는 사람도 있겠죠.

후자의 경우에는 그리운 마음이 생기더라도 다시 만나고 싶은 마음까지 이어지기 어려울 수 있어요. 그리고 이건 남자에게만 해당하는 이야기도 아니에요. 여자도 마찬가지죠.

헤어진 남자친구가 나를 그리워한다고 해서 반드시 재회를 원하는 건 아니에요. 추억을 떠올리거나 외로움을 느끼는 것과, 관계를 다시 시작하기로 마음먹는 것은 다른 문제이기 때문이에요.

여기서 많은 분들이 오해하시는 부분이 있어요. 상대가 나를 그리워하는 것과 다시 만나고 싶어 하는 것을 같은 의미로 생각하시는 거예요.

예를 들어 헤어진 남자친구가 우연히 여러분과 자주 가던 식당을 지나갔다고 해볼게요. 함께 먹었던 음식이나 나눴던 대화가 떠오를 수도 있겠죠. 예전에 찍었던 사진을 보면서 잠깐 웃을 수도 있고요.

그렇다면 그 사람은 아직 나를 사랑하고 있는 걸까요? 그럴 수도 있지만, 단순히 좋았던 기억을 떠올린 것일 수도 있어요.

반대로 아직 좋아하는 마음이 남아 있어도 다시 만나고 싶지는 않을 수 있고요.

• “보고 싶긴 하지. 좋았던 기억도 많았어. 그런데 다시 만나면 또 똑같이 힘들어질 것 같아.”

이렇게 생각하는 사람도 있다는 거예요.

실제로 상담에서도 상대가 먼저 연락했으니 재회하고 싶은 게 아니냐고 물어보시는 분들이 계세요. 물론 먼저 연락했다는 건 관심을 살펴볼 만한 행동이지만, 연락이 왔다는 사실 하나만으로 재회 의사까지 확인됐다고 보기는 어려워요.

외로워서 연락했을 수도 있고, 단순히 어떻게 지내는지 궁금했을 수도 있겠죠. 반대로 정말 다시 만나고 싶은 마음이 생겨 조심스럽게 대화를 시작했을 가능성도 있어요.

그래서 연락이 왔다는 사실보다 그 이후의 행동을 함께 살펴봐야 해요. 상대가 먼저 대화를 이어가려 하는지, 두 사람의 관계에 대해 이야기할 의지가 있는지, 이별을 선택했던 이유에 변화가 있는지도 확인해 볼 필요가 있겠죠.

**결국 후폭풍이 있다는 것과 재회할 준비가 되었다는 것은 같은 의미가 아니에요.**

상대가 나를 얼마나 그리워하는지도 중요하겠지만, 다시 만났을 때 무엇이 달라질 수 있는지가 더 중요한 상황도 있다는 거죠.

헤어진 남자친구가 "다시 만나도 똑같을 것 같아"라고 말한다면, 단순히 지금 마음이 식었다는 뜻만은 아닐 수 있어요. 과거에 반복됐던 문제가 앞으로도 해결되지 않을 거라고 예상하고 있다는 의미일 수도 있거든요.

재회 상담을 하다 보면 비슷한 이야기를 정말 많이 듣게 돼요. "이제 너를 사랑하는지 잘 모르겠어", "내 마음이 예전 같지 않아", "지금은 아무 생각도 하고 싶지 않아", "너한테 확신을 줄 수가 없어" 같은 말들이요.

물론 이런 말들이 모두 같은 의미는 아니에요. 정말 마음이 정리된 사람도 있을 테고, 반복되는 갈등에 지쳐서 더는 관계를 이어갈 자신이 없는 사람도 있을 거예요.

그런데 여기서 눈여겨봐야 할 말이 하나 있어요. 바로 "다시 만나도 똑같을 것 같아"라는 말이에요.

이 말은 단순히 지금의 감정만 이야기하고 있는 게 아니에요. 상대는 앞으로의 관계까지 예상하고 있다는 거예요.

다시 만나면 처음에는 좋겠지만 조금 지나면 또 싸우지 않을까, 결국 지금처럼 힘들어질 텐데 굳이 다시 시작해야 할까 하는 생각이 자리 잡고 있을 수 있죠.

이런 상황에서는 아무리 좋은 추억을 떠올리게 해도 쉽게 마음을 바꾸지 않을 수 있어요. 왜냐하면 상대가 걱정하는 건 과거의 추억이 부족하다는 문제가 아니거든요. 앞으로도 같은 일이 반복될 것 같다는 문제니까요.

그렇다면 재회를 원하는 우리는 무엇부터 해야 할까요?

저는 사랑을 표현하는 것보다 **상대가 왜 이별을 선택했는지 파악하고, 그 이유가 실제로 달라질 수 있는지를 살펴보는 게 먼저**라고 생각해요.

가령 상대가 반복되는 감정싸움에 지쳐 헤어졌다면 단순히 다시는 싸우지 않겠다고 약속하는 것만으로는 부족할 수 있어요. 다툼이 생겼을 때 감정적으로 몰아붙이던 대화 방식이 어떻게 달라졌는지, 서로 감정이 격해졌을 때 어떻게 조율할 것인지가 더 중요하겠죠.

또 연락 문제로 헤어졌다면 무작정 연락을 더 자주 하겠다는 것보다 서로 어느 정도의 연락을 원하는지, 바쁜 상황에서는 어떻게 소통할 것인지를 함께 생각해 봐야 해요.

만약 결혼이나 경제적인 문제 때문에 헤어졌다면 어떨까요? 이때는 아무리 예쁜 말로 사랑을 표현해도 상대가 걱정했던 현실적인 문제가 그대로라면 재회를 선택하기 어려울 수 있어요.

즉, 이별의 이유가 다르면 재회를 위해 필요한 변화도 달라져야 한다는 거예요.

무조건 달라졌다고 말하기보다, 그 사람이 힘들어했던 부분을 정확히 이해하고 있는지부터 돌아보세요. 그 과정이 있어야 상대에게 어떤 이야기를 해야 할지도 조금씩 명확해질 테니까요.

후폭풍이 보이지 않는다고 해서 재회 가능성까지 사라졌다고 볼 수는 없어요. 중요한 건 헤어진 남자친구가 연락하지 않는 이유와 두 사람이 이별하게 된 문제가 지금도 그대로 남아 있는지예요.

그중에는 관계를 이어갈 이유 자체가 사라진 사람도 있겠지만, 좋아하는 마음은 남아 있어도 같은 문제를 반복하고 싶지 않아 이별을 선택한 사람도 있을 거예요.

만약 상대가 반복되는 문제 때문에 헤어졌다면, 사랑한다고 설득하기 전에 그 문제를 얼마나 이해하고 있고 실제로 무엇을 바꾸었는지부터 살펴봐야 해요.

예를 들어 상대가 반복되는 감정싸움 때문에 헤어졌다고 해볼게요. 이때 상대에게 "내가 아직도 널 많이 사랑해", "우리 좋았던 때도 많았잖아", "한 번만 더 기회를 주면 안 될까?"라는 이야기만 계속한다면 어떨까요?

물론 진심은 전해질 수 있겠죠. 그런데 상대가 가장 걱정했던 문제에 대해서는 아무런 답이 되지 않을 수도 있어요.

상대가 궁금한 건 내가 얼마나 사랑하느냐보다 '다시 만나면 이번에는 다를 수 있을까?'일 가능성이 있으니까요.

이럴 때는 접근하는 방법도 달라져야 해요.

먼저 상대가 이별을 선택했던 이유를 구체적으로 돌아봐야 해요. 단순히 자주 싸웠다는 사실보다 왜 싸움이 반복됐는지, 어떤 상황에서 상대가 가장 힘들어했는지까지 살펴보는 거죠.

그다음에는 그 문제를 해결하기 위해 내가 실제로 바꿀 수 있는 부분이 무엇인지 생각해 봐야 해요.

예를 들어 상대가 감정을 표현할 때마다 내 서운함부터 이야기했던 사람이라면, 이제는 상대의 이야기를 먼저 듣고 감정을 정리한 뒤 대화하는 연습이 필요할 수 있겠죠.

상대가 혼자만의 시간이 필요하다고 이야기할 때마다 사랑이 식은 거냐고 확인했던 사람이라면, 그 시간을 무조건 거절로 받아들이지 않는 태도도 필요할 테고요.

마지막으로 중요한 건 이런 변화가 단순한 약속에서 끝나지 않는 거예요.

• “이제 진짜 안 그럴게”

라는 말은 누구나 할 수 있어요. 하지만 실제로 갈등을 대하는 방식이 달라졌는지는 시간이 지나야 확인할 수 있겠죠.

그래서 저는 재회를 원한다면 상대를 설득할 문장을 고민하는 것만큼, 그 문장을 뒷받침할 변화가 있는지도 함께 살펴보셨으면 좋겠어요.

물론 내가 달라진다고 해서 반드시 상대가 돌아오는 건 아니에요. 연애는 두 사람이 함께 선택해야 하는 관계니까요. 하지만 적어도 상대가 이별을 선택했던 이유를 그대로 둔 채 기다리기만 하는 것보다는, 무엇이 문제였는지 정확하게 살펴보는 일이 훨씬 중요하겠죠.

너어체는 상대의 입장에서 감정과 생각을 이해하고 전달하는 대화 방식이지만, 사용하기만 하면 반드시 재회할 수 있는 만능 화법은 아니에요.

연애의자격에서 이야기하는 '너어체'를 알고 계신 분들도 있을 거예요. 간단히 이야기하자면 내 감정을 앞세우기보다 상대가 어떤 마음이었을지를 먼저 살펴보고, 그 이해를 바탕으로 대화하는 방법이에요.

그런데 가끔 너어체를 사용하기만 하면 상대가 마음을 바꿀 거라고 생각하시는 분들이 계세요.

• “그동안 내가 너를 많이 힘들게 했겠구나”
• “네 입장에서는 충분히 지쳤을 것 같아”
• “이제야 네 마음을 알 것 같아”

같은 표현들이죠.

분명 상대를 이해하려는 말들이에요. 그런데 이런 말을 한다고 해서 무조건 좋은 반응이 나올까요? 그건 아니에요.

정작 상대가 무엇 때문에 힘들었는지 모르면서 공감하는 말만 늘어놓는다면 오히려 진심이 느껴지지 않을 수 있거든요.

가령 남자친구가 이별을 선택한 가장 큰 이유는 미래에 대한 불안이었는데, 우리는 그저 "그동안 내가 너를 서운하게 했지?", "내가 조금만 더 잘했으면 좋았을 텐데"라는 이야기만 반복하고 있다고 해볼게요.

분명 사과하고 공감하려는 마음은 있어요. 하지만 상대가 가장 걱정했던 문제와는 조금 다른 이야기를 하고 있는 셈이겠죠.

반대로 상대가 반복되는 감정싸움에 지쳐 있었는데 "우리의 미래를 위해 내가 더 열심히 살아갈게"라고 이야기한다면 어떨까요? 물론 좋은 이야기지만, 상대 입장에서는 지금 그게 중요한 문제가 아닐 수 있다는 거예요.

그래서 저는 너어체를 사용할 때도 가장 먼저 확인해야 하는 게 있다고 생각해요.

**내가 지금 공감하려는 감정이 정말 상대가 느꼈던 감정이 맞는가?**

이걸 놓치면 아무리 좋은 표현을 사용해도 상대에게는 와닿지 않을 수 있어요.

또 어떤 상황에서는 상대의 감정을 무조건 인정하고 맞춰주는 것이 오히려 관계에 좋지 않은 영향을 줄 수도 있어요. 상대가 했던 모든 행동을 정당화하거나, 나의 입장과 감정까지 무조건 포기하라는 뜻은 아니니까요.

결국 너어체에서 중요한 건 문장 자체가 아니라 상대를 얼마나 정확하게 이해하고 있느냐는 거예요.

재회에서 필요한 건 특별한 문장을 외워서 보내는 것이 아니라, 상대가 왜 그런 선택을 하게 됐는지를 이해하고 그에 맞는 이야기를 할 수 있는 능력이에요.

이별 후 남자 후폭풍을 기다리고 있다면, 단순히 연락이 올 시기를 계산하기보다 상대가 왜 헤어지려고 했는지, 다시 만났을 때 달라질 수 있는 부분이 무엇인지를 먼저 살펴보셨으면 좋겠어요.

후폭풍이 찾아온다고 해도 그리움이 반드시 재회로 이어지는 건 아니고, 반대로 연락이 없다는 이유만으로 상대가 아무런 감정을 느끼지 않는다고 단정할 수도 없으니까요.

여기까지 읽으시면서 이런 생각이 드는 분들도 계실 거예요.

• “아니, 헤어진 것도 서러운데 내가 왜 그 사람 입장까지 이해해야 해?”
• “나도 힘들었는데 왜 나만 달라져야 하지?”

하고요.

충분히 그런 생각이 들 수 있어요. 그런데 제가 꼭 말씀드리고 싶은 건, 재회하고 싶다는 이유로 무조건 내가 더 참고 맞춰줘야 한다는 뜻은 아니라는 거예요.

상대가 반복적으로 나를 무시하거나, 존중하지 않거나, 신뢰를 무너뜨리는 행동을 해왔다면 이야기는 달라져야겠죠. 그런 관계까지 반드시 되돌려야 할 이유는 없으니까요.

재회를 원하는 마음이 크다고 해서 내가 받았던 상처까지 없던 일로 만들 필요는 없어요.

다만 서로에게 좋은 사람이었고, 관계에서 발생했던 문제를 돌아볼 여지가 있다면 이야기를 조금 다르게 해볼 수 있겠죠.

내 입장에서는 그저 서운해서 했던 말이 상대에게는 계속 비난받는 느낌이었을 수도 있고, 상대가 나를 사랑하지 않는다고 생각했던 행동이 사실은 그 사람 나름대로 관계를 지키려던 방식이었을 수도 있으니까요. 물론 그 반대일 수도 있어요.

그래서 한쪽의 입장만 보고 결론 내리지 않는 게 중요해요. 내가 얼마나 힘들었는지 아는 것만큼, 상대가 왜 힘들었는지도 살펴볼 필요가 있다는 거예요.

만약 지금 헤어진 남자친구의 후폭풍을 기다리고 계신다면, 아래 네 가지 질문을 한번 생각해 보셨으면 좋겠어요.

1. **그 사람은 나와의 관계에서 무엇을 좋아했을까요?** 처음 연애를 시작했을 때 상대가 매력을 느꼈던 부분과 함께하며 행복해했던 순간들을 떠올려 보세요.
2. **언제부터 관계가 버겁다고 느끼기 시작했을까요?** 연락이나 데이트 방식이 달라졌던 시기, 반복해서 다퉜던 문제는 없었는지 살펴보는 거예요.
3. **마지막으로 이별을 선택하게 만든 이유는 무엇이었을까요?** 상대가 직접 이야기했던 이별 이유와 내가 생각하는 이유가 같은지도 확인해 볼 필요가 있어요.
4. **지금 다시 만난다면 그때와 무엇이 달라질 수 있을까요?** 단순히 더 잘하겠다는 다짐이 아니라 실제로 바뀐 행동이나 해결할 수 있는 문제가 있는지 생각해 보는 거죠.

이 질문에 대한 답을 찾아보는 것부터 시작해 보세요.

물론 답을 찾았다고 해서 반드시 재회할 수 있는 건 아니에요. 그렇지만 적어도 막연하게 후폭풍이 찾아오기만을 기다리는 것보다는, 지금 내 상황을 이해하고 앞으로 어떤 선택을 해야 할지 판단하는 데 도움이 될 거예요.

우리가 연애를 시작할 때도 단순히 외롭다는 이유만으로 아무나 선택하지는 않잖아요. 그 사람과 함께하고 싶은 이유가 있었기 때문에 연애를 시작했던 거죠.

재회도 크게 다르지 않다고 생각해요.

**상대가 나를 다시 그리워하게 만드는 것과, 나와 다시 만나고 싶게 만드는 건 서로 다른 문제니까요.**

헤어진 남자친구가 언제 연락할지, 후폭풍이 언제 찾아올지만 생각하다 보면 정작 우리가 돌아봐야 할 중요한 부분들을 놓칠 수 있어요.

그러니 그 사람이 나를 그리워하고 있을까 하는 고민에서 조금 더 나아가, 그 사람이 다시 나와 함께하고 싶어질 이유가 있는지도 생각해 보셨으면 좋겠어요.

그리고 그 과정에서 여러분 스스로도 정말 이 관계를 다시 시작하고 싶은지, 다시 시작한다면 서로 행복할 수 있을지를 함께 고민해 보셨으면 해요.

누군가를 다시 만나는 게 무조건 좋은 결과는 아니니까요. 우리가 원하는 건 단순히 헤어진 사람과 다시 사귀는 것만이 아니라, 이전보다 행복한 관계를 만들어가는 일일 테니까요.

지금까지 연애의자격 유빈쌤이었습니다!